Intr-un autobuz, care este ultra aglomerat, urca doi studenti, unul pe usa din fata, celalalt pe usa din spate. Cel din fata striga catre cel din spate:
-Costele, unde are ma femeia parul cret?
In spate sunt doua doamne grase si simandicoase, care se foiesc nelinistite, vadit deranjate de ce ar putea raspunde Costel.
In picioare langa doamne un politist.
-Sub brat – raspunde Costel.
-Si mai unde au par cret?
Doamnele se foiesc din nou.
-In cap.
-Si mai unde, ma?
Una din doamne:
-Domnule politist, va rog luati atitudine, e impardonabil!
Politistul raspunde plin de el:
-Lasati, doamna, numai sa pronunte el cuvantul “pizda”, ca-i fut una cu pulanu’ peste coaie, de-l ustura si-n cur vreo doua zile!
******
Preotul suna la usa. Dinauntru se aude o voce cristalina:
- Tu esti, ingerasule?
- Nu, raspunse slujitorul Domnului, dar lucram la aceeasi firma.
******
Un nebun isi atentioneaza un camarad al sau ,cu care statea in curtea unui azil:
-Vezi ca ai o gaura in umbrela!
-Stiu. Eu am facut-o ca sa vad cand se opreste ploaia.
******
- Daca stiam cat esti de sarac, nu ma mai maritam cu tine!
– Si eu cand iti ziceam ca esti tot ce am pe lume, de ce nu ma luai in serios?
******
Sotia vine acasa si-l prinde pe sot cu amanta in pat... Socata, intreaba:
- Ce se intampla aici?
Sotul se uita la amanta si zice:
- Ti-am spus ca-i proasta?!!
*****
Papagalul se duce la vulpe acasa, bate la usa. Deschide vulpea:
- Vulpeo, hai sa ne fu---!
-Nici vorba, sunt virgina, fata cuminte si finutza etc. Si ii inchide usa.
A doua zi papagalul nu se lasa, iar se duce la vulpe.
-Vulpitzo, hai sa ne fu---.
... Vulpea iar il refuza.
La fel si ziua urmatoare. Pleaca ofticat papagalul si pe drum se intalneshte cu porcul.
-Unde te duci porcule
-Vreau s-o f-- pe vulpe.
-Degeaba, nu se lasa.
-Fii atent aici, zice porcul.
Bate la usa, iese vulpea...
-Hai sa ne fu---
-Bine. Intra porcul si o fu-- pe vulpe
MORALA: Degeaba esti papagal, ca sa fu-- o femeie trebioe sa fii porc.
******
Un batrinel intra intr-un magazin:
- Naftalina sub forma de bile aveti?
- Da!
- Vreau si eu 2 pungi.
Dupa o ora vine din nou:
- Naftalina sub forma de bile aveti?
- Da!
- Mai vreau si eu 4 pungi.
Dupa alta ora vine din nou:
- Naftalina sub forma de bile aveti?
- Da!
- Vreau tot stocul.
Vinzatorul:
- Mai mosule, cred ca ai o gramada de molii acasa...
- Nu, am numai una.
- Si pentru o molie iei tot stocul?
Mosul, tremurind:
- Pai ce sa fac, taica, daca nu o nimeresc?
*******
Micuta Susie - de numai sase anisori a venit de la scoala plingind...
- Mami, ma doare burtica...s-a smiorcait Susie...
- Asta este pentruca burtica ta e goala - nu ai pus nimic acolo ...O sa te simti mult mai bine cind ai sa maninci ceva si o sa fie plina, spuse mama. Si ii dadu ceva sa manince - si Susie s-a simtit imediat mult mai bine.
In dupa amiaza aceea, s-a intimplat ca pastorul sa le faca o vizita. In timp ce vorbea cu mamica lui Susie, a mentionat printre altele ca a avut toata ziua o durere de cap teribila. Susie, atenta la tot ce se spunea, a intervenit pe loc...
- Pentru ca e gol...intrerupse ea cu o voce precisa si convingatoare. N-ai nimic acolo. Daca pui ceva in el...ai sa te simti mult mai bine!
*******
- Maine aniversam 30 de ani de la casatorie; am putea taia curcanul ?
- De ce ? Doar nu e vina lui . . . .
*****
Sotul asteapta langa salonul de infrumusetare. Dupa mult timp, sotia iese.
El se uita, respira adanc si spune :
- Bine macar ca ai incercat . . . .
******
- Ce faci in concediul asta ?
- Vroiam sa fac o plimbare in jurul lumii, dar nevasta-mea vrea sa mearga in alta parte !
******
– Barbatul meu ma inseala !
- De unde stii ?
- Am patru copii si nici-unul nu seamana cu el !
*****
Seful pompierilor intra in remiza de pompieri, incet, relaxat, cu mainile in buzunare, fredonand usor o melodie vesela:
- Baieti, echipati-va incet, sistematic, spalati masina, luati ceva apa, daca mai ramane, fiti atenti la stopuri, la trafic si mergeti la incendiu… arde cladirea guvernului.
*****
Seara, Ion si Maria se pregatesc de culcare. Ion iese afara sa se usureze. Se intoarce peste citeva minute cu pantalonii uzi. Maria il intreaba:
- Ploua?
- Nu, bate vintul.:)))))))))))))))
*******
- Ce-i cu tine, draga, esti bolnava ?
- Nu, de ce intrebi ?
- Am vazut azi dimineata doctorul iesind din apartamentul tau !
- De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat eu daca a izbucnit razboiul ?
*******
O doamna se duce cu un copil la doctor.
- Ce probleme are doamna?
- Pai, nu prea mananca, slabeste.
- Cum e hranit, prin alaptare?
- Da, bineinteles!
- Hmmm, dezbracati-va, scoateti-va sutienul!
Doctorul o pipaie o jumatate de ora pe doamna, dupa care zice:
- Pai doamna, e si normal ca acest copil sa fie flamand, Dvs nu aveti lapte!
- Stiti, de fapt eu sunt matusa lui, dar nu ma supar!...:)))))))))))))))
********
Ce-i cu vanataia aia la ochi Gheorghe?
- Ce sa fie, m-am imbatat ieri tare de tot….
- Si ai cazut??
- Nu, nu, a venit nevasta-mea la bar dupa mine…
- Asa, si ce legatura are asta cu vanataia??
- Pai are, ca i-am cerut numarul de telefon!
********
De ce a traversat puiul strada?
Invatatoarea de scoala: Pentru ca a vrut sa ajunga de partea cealalta.
Profesorul de liceu: Chiar deca v-as explica, dragii mei dobitoci, tot n-ati intelege.
Platon: Pentru ca a mers in cautarea binelui si armoniei..
Aristotel: Este in natura puilor sa traverseze strazi..
Karl Marx: Avea instabilitate istorica si dialectica.
Martin Luther King: I have a dream. Vad o lume in care toti puii vor fi liberi sa traverseze strazile fara sa fie intrebati de motivele lor.
Moise: Si Dumnezeu a coborit din ceruri si a poruncit puilor: Traversati autostrazile! Si puiul a traversat-o, si toti s-au inveselit.
Bill Clinton: Puiul n-a traversat autostrada. Repet, puiul NU a traversat autostrada.
Machiavelli: Chestiunea este ca puiul a traversat autostrada. Cui ii pasa de ce? Faptul de a traversa autostrada justifica orice motiv.
Freud: Faptul ca te preocupa de ce puiul a traversat autostrada scoate in evidenta nesiguranta ta sexuala: Oedip Avicol.
Bill Gates: Chiar acum am lansat in piata MSChicken 2000, care nu numai ca traverseaza autostrazile, ci face oua, arhiveaza documentele importante si rotunjeste calculele dv.
Darwin: De-a lungul marilor perioade de timp, puii au fost selectionati natural, ajungind la forma ce o au acum si au o dispozitie genetica de a traversa autostrazile.
Einstein: Daca puiul a traversat autostrada sau autostrada s-a deplasat pe dedesubtul lui depinde de punctul de reper relativ.
Andersen Consulting: Iregularitatea partii autostrazii pe care se afla puiul ii ameninta pozitia dominanta pe piata. Puiul se lovea de sfidari importante pentru a crea si a dezvolta competentele necesare pentru a infrunta competitivitaea pietei. Andersen Consulting, intr-o relatie de parteneriat cu clientul, a sprijinit puiul prin reproiectarea strategiilor lui de distributie fizica si a proceselor de implantare. Folosind metoda de integrare avicola (MIA), Andersen a ajutat puiul sa foloseasca abilitatile lui proprii, metodologia, cunoasterea, capitalul si experienta pentru a alinia gindirea, procesele si tehnologia puiului in sprijinul strategiei lui globale in cadrul lucrarilor Gestiune de Programe. Andersen Consulting a convocat o echipa interdisciplinara de analisti de autostrazi si crescatori de pui care, impreuna cu consultanti din firma Andersen care aveau remarcabile abilitati in industria transportului, au organizat timp de 2 zile o serie de sedinte cu scopul de a impartasi capitalul lor individual de cunostinte, atit explicit cit si implicit, sa-i permita a ajunge la sinergii confluente in obtinerea scopurilor emanate din planificarea si designul de succes conjugate cu implementarea unui cadru de valori antreprenoriale prin continua dezvoltare a proceselor avicole. Sedintele s-au desfasurat intr-un ambient care reproducea un parc, facilitind un impact strategic centrat in industrie si elaborind un mesaj CONSISTENT, CLAR si UNIC, aliniat cu misiunea, scopurile si valorile principale ale puilor. Toate acesta au condus la crearea unei solutii integratoare a afacerii globale.
Buddha: A pune aceasta intrebare contrazice propria ta natura de pui.
Publicitate de profil: Unde scrie "Puiul traverseaza autostrada" trebuia sa zica "Afacerile necurate ale lui Puiu".
Titlu de ziar national: Criza economica constringe puiul sa traverseze autostrada!
Titlu de pagina 12: Puiul e gata!
Revista Femeia: Luminile amurgului se varsau peste cimpia solitara. O lumina. Un destin. O singuratate. Puiul a ridicat capul ca in cautarea unui raspuns la toate intrebarile sale. La distanta, o modesta casuta de tabla. Nici o masina nu traversa la ora acea autostrada nr. 2, care uneste Filea de Jos cu Giurtelecul Hododului. Puiul a stiut atunci ca a ajuns momentul. Scuturindu-si amorteala penelor a mers hotarit, a pus un picior pe asfalt, pe urma altul, si altul, si altul (oare cite picioare are?). Mergea mindru. Stia ca se apropia sa reuseasca imposibilul. Se gindea la succes. La glorie. La faima. De aceea n-a vazut acel camion fara lumini. De acea n-a auzit zgomotul rablagit al motorului Roman.
Le Monde: Les consequences pour les Balcanes sont encore a prevoir: un poulet est arrive a traverser la route sans blesures.
Ziarul Adevarul: Basescu si puiul: obscurele coridoare al unei relatii improprii. Ce este in spatele afacerii autostrazilor? Informatie exclusiva: gainile si puisorii care primesc pe sub mina malai de la stat. Cine sint cei care profita de oua? Cititi ziarul de miine.
Acasa Magazin: Toata intimitatea puilor: "Imi lipseste numai dragostea ca sa am un succes total".
Sofistul: Toti puii traverseaza autostrazile. Puiul a traversat autostrada. Puiul este in sine tot o autostrada.
Emil Constantinescu: Concetateni, v-am prevenit: daca nu oprim puiul corupt acum o sa ajunga pina pe trotuarul de vizavi si va reduce credibilitatea tarii la parteneriatele cu Occidentul!
Ion Iliescu: Pentru ca e un !#$&^* de taranist iresponsabil!
Traian Basescu: Am dat dispozitie sa i se inghete conturile pina nu plateste taxele de drum!
Marko Bela: E un drept al minoritatii avicole.
Proiect Impsat 2000: Inainte de a intreba orice, cititi norma ISO-PUI 2003 si dupa aceea sunati-ma. O puteti consulta pe Intranet.
Suport tehnic (SRL service): Eu de aici nu vad sa se fi traversat strada. Resetati puiul si daca tot il vedeti ca traverseaza, formatati ouale sau trimiteti cineva din firma la cursurile noastre ($322 la cursul zilei plus TVA).
Dupa mine: Puiul a traversat autostrada pentru a consola puicuta aceea bronzata care ii place lui atunci cind ea se intorcea suparata acasa, pe trotuarul de vizavi, de la meciul de retrogradare al echipei FC Cucurigu.
*****
Mergea odata un iepure prin padure si a gasit 10 oua. El se gindi sa le prajeasca si sa le manince dar nu avea tigaie. Si-a amintit ca ursul are tigaie si a pornit spre el sa o imprumute.
Pe drum se gindi: Dar daca ursul va cere un ou ca plata pentru tigaie? Ei, nu e mult un ou. Mie imi ramin noua.
Mai merge si se gindeste. Dar daca cere doua? Parca tot nu e mult, mie imi ramin opt.
Mai merge si se gindeste. Dar daca cere trei? Mie imi ramin sapte. Luind in consideratie ca le am gratis e tot inainte!
Mai merge si se gindeste. Dar daca cere patru? Mie imi ramin sase, e destul de mult sase oua.
Mai merge si se gindeste. Dar daca cere cinci? Mie imi ramin tot cinci, va fi cinstit asa.
Mai merge si se gindeste. Dar daca cere sase? Mie imi ramin patru, e mai putin decit jumatate dar tot e mult.
Mai merge si se gindeste. Dar daca cere sapte? Mie imi ramin trei, pentru un iepure mic e destul.
Mai merge si se gindeste. Dar daca cere opt? Mie imi ramin doua. Nu sunt eu asa mare, ma satur din doua.
Mai merge si se gindeste. Dar daca cere noua? Mie imi ramine unu. Dar decit nimic e bine si unul, puteam sa nu le gasesc deloc.
Ajunge la casa ursului si suna la usa. Si deodata ii vine in cap.
Dar daca cere zece?!
Ursul deschide usa.
Iepurele: Dute ba in pi*** matii cu tot cu tigaia ta!!!
*****
Doi tipi discuta:
- Stii care-i deosebirea dintre nenorocire si catastrofa?
- Da' ce, nu-i acelasi lucru?
- A, nu! Dumneata te uiti la tv? Stii candelabrul ala urias de cristal din Camera Deputatilor? Daca asta ar cadea pe politicieni, ar fi o catastrofa, nu?
- Da, si?
- Nenorocirea e ca nu cade...
*******
Lucrare scrisa intr-o clasa de fete, cu subiectul:
Abordati intr-o maniera concisa, urmatoarele trei teme:
1) Religie.
2) Sexualitate.
3) Mister.
Urmatoarea lucrare a obtinut nota maxima, 10 cu felicitari:
- Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine?
*******
Un tip se duce la Vrei sa fii miliardar, si Virgil Iantu ii pune prima intrebare:
- Cat de adanc este vaginul sotiei dvs?
a) 10 cm
b) 15 cm
c) 18 cm
d) 21 cm
La care tipul raspunde:
- Pot sa sun un prieten?
********
La semafor, 2 smecheri intr-o masina striga dupa o blonda:
- Pisi, pisi...da' ce mananci tu de esti asa frumoasa?
Blonda:
-Banii, la fraieri ca voi
*****
Mergeam pe trotuar si cum iarna e gheata peste tot, iar eu eram in pantofi,... la un moment dat am alunecat si era sa cad,... cand, deodata, ca din senin, un baiat chipes, frumos, cu ochi albastri ca cerul, m-a prins in bratele lui puternice, s-a uitat lung la mine, privirea noastra s-a intersectat si el mi-a zis cu o voce blanda:
- Proasto, uita-te pe unde mergi, ca o sa iti spargi fata!
*********
Beat, un barbat se urca intr-un taxi si-i spune soferului:
- Du-ma pe strada Eminescu.
- Dar suntem pe strada Eminescu.
Betivul plateste, spunand
- Poftim banii, iar altadata sa nu mai conduci asa de repede. =)))
*********
Un tip isi gaseste nevasta in pat cu cel mai bun prieten.Scoate pusca din dulap si-si raneste amicul. Nevasta:
-Cu asa o atitudine ai sa ramai fara prieteni...
********
- De unde vii la ora asta?
- Dar ce cauta barbatul asta in patul nostru?
- Nu schimba subiectul !!! De unde vii la ora asta?
*********
Bula la ora de spaniola
- Bula, numara pana la 5
- Uno, Dos, Tres, Cuatro.
- Mai departe?
- I Know You Want Me.
*********
?- Mai copile, se plange maica-ta ca vorbeste cu tine si tu n-o asculti.
- Pai sa vezi, taticule…
- Lasa scuzele! Spune-mi cum de reusesti?!
**********
Doi se intalnesc intr-un bar :
- Salut! De unde esti?
- Din Bucuresti
- Ce tare! Si eu sunt din Bucuresti. In ce an te ai nascut?
- In ’52.
- Woooow, ce tare!!! Nu pot sa cred si eu tot in ’52. In ce luna?
- In februarie!
- Wooooow, nu pot sa cred… Ce tare! Si eu tot in februarie. In ce zi?
- 14.
- Woooooow, ce tare! Nu pot sa cred. Si eu tot in 14.
La un moment dat intra un tip in bar si il intreaba pe barman ce se mai intampla prin local. Barmanul:
- Iar s-au imbatat gemenii!
************
La 3 noaptea vine John acasa beat mort, injurand, cu urme de batalie. Se-mpleticeste-n hol, varsa pe mocheta, mai darama cateva obiecte neidentificate, pe cateva le sparge, ajunge cu fruntea-n usa dormitorului, in cele din urma cumva e-n pat si adoarme. Dimineata se trezeste intr-o atmosfera idilica. Prin geamul deschis se aud pasarelele, alaturi pe noptiera e o aspirina, miroase a curat. Se scoala buimac, pe oglinda bilet:
Scumpul meu, buna dimineata, ai micul dejun in bucatarie. Eu m-am dus la cumparaturi. Sarutari, Frida.
Din ce in ce mai nedumerit porneste spre bucatarie. Peste tot e curatenie desavarsita, in hol arde o lumanare parfumata, nici urma de boratura pe mocheta. In bucatarie, copilul isi termina micul dejun, iar al lui, cu grija, este pus la incalzit.
Cu oarecare timiditate, John chestioneaza copilul:
- Ce s-a intamplat de fapt azi-noapte, fiule?
- A, pai ai venit pe la 3 foarte beat.
- Si?
- Ai vomat pe mocheta...
- Si?!
- Ai spart vaza aia frumoasa de la bunica si te-ai dat cu capul de usa dormitorului...
- Si?!!
- Si pe urma mama te-a tarat in pat.
- Si?!!!
- Si a-nceput sa te dezbrace, dar, cand sa-ti desfaca pantalonii, tu ai zis:
Lasa-ma cucoana-n pace, ca-s om insurat.
***********
- Iubitule, sunt insarcinata! Ce ai dori sa fie?
- 1 aprilie!:))))))))))
*********
Sotul vine seara acasa obosit si nervos. Sotia ii sare bucuroasa in brate:
- Dragul meu, sunt insarcinata!
- Si tu?
*******
Alinuta tocmai a primit o bicicleta noua si, fericita, se duce sa se plimbe cu ea prin Bucuresti. Dupa trei-patru ore, Alinuta se intoarce acasa, fara o mana si un picior, cu un ochi scos, cu o parte din scalp lipsa... Cand suna la usa, ii deschide maica-sa, care exclama:
- Aoleu, Alinuto, unde ti-e bicicleta?!?...
********
La o farmacie in padure vine ursul:
- Vreau si eu 50 de prezervative.
In spatele lui stateau 2 iepuri pe care ii buseste rasul si incep sa chicoteasca. Ursul se intoarce, se uita urat la ei, apoi spune catre vanzatoare:
- Da-ti-mi va rog 52!!
**********
Un american, un neamt si un roman... nici unul dintre ei nu mai fusese la Paris pana atunci. Ajunsi in centrul istoric al Parisului, americanul exclama pierdut in admiratie:
- Wonderful, wonderful!!!
Neamtul, asemeni americanului, exclama:
- Wunderschon, wunderschon!!!
Romanul, sta, se uita, isi da clopul pe ceafa, si in cele din urma exclama:
- Pfoai, sa-mi bag p**a!!!
***********
Intr-o scoala de la tara, profesorul ii intreaba pe elevi:
-Ei bine, copii, cand este momentul cel mai potrivit pentru a culege fructele din pomi?
Micutul tigan raspunde primul:
-Cand cainele este legat...
***********
La un hotel 2 tipi se duc la dusuri dar isi dau seeama ca au uitat sapunurile.unu fuge dupa ele gol pusca iar cand se intoarce se intalneste cu trei blonde.de frica se preface statuie. fetele trec pe langa el si il trag de penis.cand la tras prima ia cazut un sapun si aia a crezut cai automat de sapunuri. trage a doua sii cade al doilea sapun. cand vine a treia trage de mai multe ori si zice: fiti atente asta da si sapun lichid!
**********
-Bula, da-ne un exemplu cum poate fi folosita puterea apei.
-De exemplu, mama plange pana tata ii cumpara o rochie noua...
*************
Doamna Popescu si un domn cu cainele, in statia de autobuz. Cainele se apropie de femeie care nevricoasa zice:
- Luati-va cainele de langa mine ca simt cum mi se urca un purice pe picior!
- Labus, vino aici, doamna are purici!
********
Tata, tata, e un copil la scoala care zice ca sunt poponar.
- Da-i fiule un pumn fix in fata!
- Dar e asa dragut…
************
Nu o mai las pe nevasta-mea la volan...Conduce atat de prost incat astazi GPS-ul a inceput sa spuna ''Tatal nostru''...:))))))
************
Мама пишет письмо сыну в тюрьму: - Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне все тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
- Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
Мама:
- Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын:
- Чем смог - помог. Картошку сами посадите...
***********
La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca adormisera, un betiv exclama catre procuror:
- Sa ma pupi in fund !
- Afara !
- Nuuu ! Aici, sa vada toata lumea !
***********
Un pilot, un marinar si Badea Gheorghe stateau de vorba. Pilotul spune:
- Eu, cind aterizez, imi sun nevasta si o avertizez ca am ajuns. Sa nu am probleme!
Marinarul la fel:
- Cind a acosteaza nava, dau telefon acasa, sa nu am neplaceri!
Badea Gheorghe tacea. Amindoi au sarit pe el cu intrebarile:
- Cum, tu nu faci la fel, ca sa nu ai probleme?
La care el zice:
- Nu, eu sun la usa si ma duc la geam! N-a scapat nici unul pina acum!
***************
-D-le doctor, imi cade parul. Exista vreo solutie sa-l pastrez?
-Incearca sa-l tii intr-o cutie de carton!:))))))))))))
************
El: Eu comand o pizza. Vrei si tu ceva?
Ea: Nu.
El: Ok.
Ea: … sau poate…
El: Ei, ce anume?
Ea: Nu stiu.
El: Nu stii daca vrei ceva?
Ea: Nu.
El: Ti-e foame?
Ea: Nu stiu, poate putin.
El: Ce inseamna poate putin?
Ea: Inseamna ca nu sunt sigura.
El: Mie cand mi-e foame, eu stiu.
Ea: Poate o sa-mi fie foame mai incolo.
El: Deci iti comand si tie una.
Ea: Si daca totusi nici mai tarziu nu vreau…
El: Atunci n-o mananci.
Ea: Asta ar fi risipa…
El: Atunci o mananci maine .
Ea: Si daca mainenu am pofta de pizza?
El: Pizza poti sa mananci oricand.
Ea: Eu nu.
El: Atunci alege altceva.
Ea: Dar nu vreau nimic altceva.
El: Deci pizza.
Ea: Nu.
El: Deci nimic.
Ea: Ba da.
El: Cred ca innebunesc.
Ea: De ce nu-ti comanzi tu ceva…
El: Cum crezi.
Ea: Dar ia pizza cu sunca.
El: Dar nu-mi place sunca.
Ea: Mie da.
El: Credeam ca trebuie sa-mi comand MIE ceva…
Ea: Pai asa si faci.
El: Si atunci de ce cu sunca?
Ea: In cazul in care mi se face si mie pofta…
El: Si?
Ea: Crezi ca vreau sa mananc ceva ce nu-mi place?
El: Cum adica tu?
Ea: De ce nu?
El: Stai un pic: Eu sa-mi comand MIE ceva, ce TU o sa mananci, in
cazul in care eventual o sa ti se faca foame???
Ea: Exact.
El: Si eu ce-o sa mananc?
Ea: Pai poate nici n-o sa-mi fie foame…
Epilog:
Judecatorul l-a absolvit pe inculpat de acuzatia de omor
**********
Jurnalistii de la capitala, lau chemat pe nenea Ion sa dea interviu fiind unul din cei mai batrini oameni din tara.
- Deci nene Ion spuneti care a fost cea mai fericita intimplare din viata dumitale?
- Pai odata sa pierdut in sat o capra. Si noi neam pornit cu toti barbatii so cautam. Am cautato 3 zile.
- Si de ce e fericita intimplarea?
- Pai la urma am gasito pe o vale dupa sat, si am inconjurato toti, am prinso si am fu**o.
Prezentatorii, uimiti, se gindesc sa taie si sa mai inregistreze o data rugindul pe nene sa spune o intimplare mai fericita.
- Deci nene Ion spuneti care a fost cea mai fericita intimplare din viata dumitale?
- Pai odata sa pierdut o vaca. Si noi neam pornit cu toti barbatii so cautam. Am cautato 3 zile.
- Si de ce e fericita intimplarea?
- Am gasito departe pe un deal, am inconjurato cu totii si am fu**o.
Prezentatorii iarasi uimiti, se gindesc sa mai inregistreze o data rugindul pe nene sa spune o intimplare si mai fericita.
- Deci nene Ion spuneti care a fost cea mai fericita intimplare din viata dumitale?
- Pai odata sa pierdut in sat o fata. Si noi neam pornit cu toti barbatii so cautam. Am cautato 3 zile.
- Si de ce e fericita intimplarea?
- Pai la urma am gasito in o padure departe de sat, si am inconjurato cu toti, am prinso si am fu**o.
Prezentatorii vad ca nenea nu intelege si incearca saschimbe tema.
- Deci nene Ion, spunene acum cea mai trista intimplare din viata dumitale.
- Odata mam pierdut eu.
********
Lui Bula ii se fura bicicleta. La politie este intrebat daca banuie pe cineva de furt.
- Bineinteles, raspunde Bula, pe tata! Azi dimineata devreme l-am auzit soptindu-i mamei: "Urca-te pe ea pana nu se scoala baiatul"
**********
Intra barbatul nervos pe usa, arunca cumparaturile in mijlocul camerei se tranteste pe canapea, se descalta si isi arunca sosetele pe masa, deschide televizorul si urla:
- Nevasta in momentul acesta adu-mi repede o bere !!!! Pana nu incepe!!
Femeia se conformeaza ii aduce o bere, dupa 10 minute:
- Nevasta mai adu 2 beri, dar repede!!!! Pana nu incepe!!
Femeia nedumerita ii mai aduce 2 beri. Dupa alte 15 minute barbatul iar:
- Auzi, in minutul asta mai adu-mi 2 beri!!! Ca imediat incepe!!!!
Femeia gata, cu nervii intinsi la maxim:
- Auzi ma dobitocule, pai cine dracu‘ te crezi tu in casa asta?
- Na, ca a inceput!
*************
- Scumpo!!! Ce sa-ti dau de 8 martie?
- Vai, nici nu stiu...
- Bine, iti mai dau un an sa te mai gandesti..!
***********
I. Stiti cum se numeste o secretara lasata insarcinata de catre seful
ei ?
R.. BOSS UMFLATA ..
********
I. Care e diferenta dintre o femeie si o baterie electrica ?
R. Bateria are si o parte pozitiva, anodul.
********
I. La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
R. Depinde de vechime.
***********
I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?
R. 30 - 45 de minute.
*********
I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
R. 30 de kilograme.
**********
I. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu?
R. Prima dureaza sigur 45 de minute.
***********
I. Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?
R. Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult
cu ele.
********
I. Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui, Ana?
R. Body-building.
*********
I. Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul ?
R. Daca te prind, om te fac !
**********
O blonda fuge din cinci in cinci minute pana in holul blocului si se uita in cutia postala. O vecina curioasa o intreaba:
- Asteptati vreo scrisoare importanta?
La care blonda:
- Stiti lucrez la computer si pe ecran scrie intruna: “Aveti scrisori noi!”
***********
- D-le avocat, prostia unui barbat poate constitui motiv de divort?
- Nu, este doar motiv pentru casatorie.
***********
El si ea pe strada. Trece un barbat tanar, care o saluta pe ea.
– Cine e ? intreaba el.
– Un membru al cercului meu.
Apoi altul,altul, aceleasi intrebarii, aceleasi raspunsuri.
Trece o tipa, pe care el o saluta.
– Cine e ? intreba ea.
– Un cerc al membrului meu.
*********
Un om de la tara, impreuna cu baiatul sau, viziteaza un magazin universal de la oras. Ramin amindoi blocati in fata celor doua ziduri stralucitoare, care se desparteau si apoi se uneau la loc. Baiatul intreaba:
- Tata, ce-i asta?
Tatal, care in viata lui nu vazuse un lift, raspunde:
- Fiule, n-am vazut asa ceva in viata mea, nu stiu ce poate fi!
In timp ce se uitau amindoi, cu ochii iesiti din orbite de uimire, o batrina intr-un carucior cu rotile vine, apasa un buton, cele doua ziduri se deschid, iar batrina intra intr-o mica camera. Zidurile se inchid, iar cei doi vad niste cerculete mici de lumina, care se aprindeau si se stingeau. Zidurile se deschid din nou si apare o blonda superba de 24 de ani.
- Fiule, du-te repede si cheam-o pe ma-ta!
************
In Anglia medievala era interzis pentru cupluri sa faca sex fara aprobarea regelui. Cand un cuplu vroia copii trebuia sa ceara o aprobare scrisa de la rege si primea o placa pe care o puneau in casa si scria 'Fornication Under Consent of the King' (F. U. C. K.) De acolo vine acel cuvant..... In razboiul civil din SUA dupa o batalie se afisau ranitii si mortii. Cand armata nu avea pierderi se afisa '0 killed' (0 morti) de acolo provine expresia O. K.
************
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu